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留学散记之七
日期:2018-03-28
来源:盛京文学网
作者:宁宁
点击:299

我最近小提琴的状态不佳,这个学期练得不好,我自己觉得一直在进步,但是我的老师不觉得,她这个学期对我特别失望,回避我想考研究生的话题,我猜她不一定会继续收我. 当然改变她主意的唯一方式是进步,演奏得极尽完美,可是我又做不到,太难受了,特别压抑. 我的压抑就是来自小提琴的压力,唉.....

但是在别人面前还得表现地特别开心特别乐观,都是假的......

我一天天心里着急,当我心里难受难过的时候,没有任何发泄的方式,所以永远保持清醒状态,因为清醒,所以一直焦虑。

最好的方式应该是找人倾诉,可是那些同学,谁有时间和兴趣听我唠叨我的烦恼呢,谁不是只顾自己啊,换我也一样,要是有同学跟我唠叨她的破事儿,我觉得跟我没关系肯定懒得听,浪费时间。

怎么能演奏好小提琴,这是一个始终存在的问题,还有就是怎么能把消极的情绪发泄出去,又是一个问题,我没有途径发泄,一直都是。

也不是说,逃避一下,出去旅游就有用,如果我真地离开了出去玩儿,心里肯定还焦虑用这个时间练琴是不是更好,或者旅游多浪费钱啊等等。所以逃避,离开出去旅游也不是办法。

按我老师的意思,我考不上研究生,对于我来说,多闹心啊,我的精神上根本没有准备,难道突然就彻底回国了吗?我没有思想准备啊!即使考不上,我也不可能马上就彻底离开德国,不现实啊......

我还是要考一下,我以前的同学考不上演奏专业的研究生,有的就去学音乐学或者音乐史什么的研究生,实在不行我也申请,因为实在是不能适应突然回国,我现在都适应德国了,虽然一直想以后回国工作,但是不能这么突然吧......我一直以为自己能考上研究生,在德国至少还有二三年时间,所以当我老师失望地对我说,现在这样考不上的时候,我都震惊了,不是因为考不上而震惊,而是因为突然意识到,如果考不上,夏天我就彻底回国了。不行不行,我心里太没有准备了......我还没有准备好回国,我一定在今年再奋斗一下。爸爸妈妈的安慰和支持很受用,他们支持我继续在德国学习。

其实,不是回不回国的事,我早晚回去,只是现在精神上没有做好准备啊。

我觉得彻底回国之前的学生都会在最后一年回国好几次,联系工作,面试,家里有关系的就回家被家长带着去见一些高层的人联系工作什么的。我这么多年在德国,现在中国啥样完全没有印象啊,也没有计划啊。所以不管怎么样,我需要一些精神上的支撑或者准备。六七年来,天天说德语,现在突然让我回中国,根本适应不了。

我在彻底回国前也得先回国了解了解情况,甚至去各个有交响乐团的城市看一下,看他们的音乐会,知道大概是什么水平等等。

现在我还是要面对老师,把我的考试整下来,而且想办法在德国再学习几年。这么多年来我确实适应这里,谈不上喜欢,就是被磨得已经这样了,有些恐惧回国。

如果现在我有机会去别的国家读研究生什么的,反而我不会害怕,甚至会期待,我不怕一个人再闯,但是让我回国工作,或者说在什么也不了解的情况下找工作,我真的恐惧。 我好像还没有想工作。

我一直想念研究生,除了要这个学历以外,还有就是真心想继续得到德国的小提琴老师的指导,因为现在这样,让我考交响乐团,我估计哪个国家的我都考不上,所以需要继续上课。德国这么优越,只有作为学生才能继续拥有老师、上课,还有机会演出,可以把考试作为练琴的动力,努力练琴,因为有那么多考试。我真地需要继续上课。如果我念别的专业,但是同时争取可以跟德国的老师或者哪个交响乐团的团员继续上课,我需要继续学习小提琴。

嗨,现在轮不到我来选择,只是找到所有的方法尝试,不管什么学校,只要中国承认的正规德国大学,跟音乐有关的研究生专业,我都要试一下,反正就是发一些电子邮件的事儿。

在德国遇到很多来德国出差的中国的大学老师,他们都跟我说,无论如何要研究生的学历,国外的,发达国家的研究生学历,有了就可以回国闯,没有,那回国就啃老吧。我的同学当年和我一起上学,她学的声乐,毕业了直接回国,现在在上海当剧院的management,自己完全不唱了,就是接待一些德国奥地利来访的音乐家,当个翻译什么的。其实她自己很开心,但是我觉得很遗憾,因为她学的声乐浪费了。我不想那样。她就是上海人,她爸是军官,有势力,所以我也不可能参照她。

我还常在音乐会上演奏。再失意难过,生活还要继续嘛。在我老师的学生音乐会上,我在一群德国老师和学生面前演奏了 《丰收渔歌》,吓死那些外国人。他们可不知道小提琴在中国已经发展到这个程度,毕竟这曲子我都拉了十多年了,我有点小失误,他们也不知道。所以同学们都觉得,我演奏得很好。我一月的二个周末出去在交响乐团演了二次新年音乐会,挣了200欧元。

我在网上看见作曲家姚明去世了,真伤心,当年我还总唱他的作品呢。去年还有今年,这么多著名的音乐家啊科学家啊革命家啊去世了,他们都是真正的中国的脊梁,我在网上看见了还跟中国同学一起怀念,泪流不止。

我假期不回国了。我不回国绝对不是因为逃避父母。其实我主要是想得到学历以后荣归故里。说到逃避,就是想逃避亲戚什么的,我受不了的是他们。衣锦还乡多好,我才不无所事事的回家被父母的同事朋友当猴儿耍,问我:什么时候毕业啊?有没有处朋友啊?......傻问题太多了,我没有精力也不想费心思去回答。我爸爸妈妈没有在我十八岁之前包办我的生活,十八岁之后更是让我独立选择人生,他们就是尽力支持我。我非常感恩我的爸爸妈妈。

想起爸爸妈妈,说点儿开心的话题。

我今天又去游泳了,太开心了,终于又找回了这种joy。我想起当年游泳让我多出风头啊。现在在德国我照样秒杀那些德国人,比他们游得快。

那天去杜塞尔多夫参加了一场婚礼,其实不认识他们,就是去演奏小提琴,新娘中国人,新郎德国人。我们演奏了45分钟,每个人挣了120欧元。我和一个大提琴的学生,一个声乐的学生。

我那个周末去柏林找朋友玩儿,哈哈,看了一场音乐会,去了柏林的动物园,那里面二只去年从中国租的大熊猫,挺好玩儿的。动物园人气最高的就是熊猫,永远吸引一堆人围观,就是因为德国没有吧。其实我也是第一次看见熊猫。以为会黑白分明,结果身上脏兮兮的,灰了吧唧,而且真的除了吃就是睡,这一点跟猪没什么区别。可是人们就舍得花钱来看它。我也不知道熊猫为世界做了什么贡献,就是长得可爱就享受这种王室待遇?说明长相真重要啊。我还去了水族馆,生平第一次近距离看鱼。还去了德国历史博物馆,我去那天居然不收门票,从500年一直到2000年,德国的历史,我主要看了希特勒的那部分,还有一些德国音乐家的介绍。在柏林可开心了。因为我住同学家里,还吃了很好的饭菜,一共这次旅行花了才不到100欧元。我也收到了上次在交响乐团演出挣的钱,288欧元。

我这次在柏林看音乐会,交响乐团的首席是中国人,当年安妮索菲穆特的学生。他可真给中国人争光啊。我早就听说过他的鼎鼎大名,23岁的时候就成了世界级交响乐团的首席,一个中国人,真厉害!我去看音乐会那天,就想,今天晚上会不会是这个中国首席出场?好期待! 结果真的是他!给我乐的!音乐会结束后,我想去找他签名,可惜没有赶上,那音乐厅的后台也不是谁都能进的,遗憾一下下,下次争取一下。这才是中国的骄傲。

中国国家大剧院在全世界招聘乐手,7月在德国柏林有招聘考试,我的同学问我去不去,我是不敢,一个是到时候可能还没有毕业,还有就是水平不行。

北京的交响乐团待遇都好,但是巨累,天天排练演出排练演出,个别演员工作半年肌肉坏死终生不能拉小提琴了。

那天是我来德国留学四周年纪念日。在家待着,觉得一切特别不真实。我认识的那么多同学,彻底回国了,或者结婚订婚了。一个个在我的生命中,出现,然后消失。我对别人肯定也是这样。挺好,这儿非常自由。没有七大姑八大姨的闲言碎语,不用花精力搭理别人。而且我觉得回国德语就浪费了。最主要的是,自己适应了这儿。同学们都不敢说想留在德国,因为觉得肯定留不下,说了以后会被嘲笑。还不如直接说,不想留在德国。

考试之前我练琴有点儿猛,后背疼,所以这个周末去玩儿也没有带琴,缓了3天,希望重新开始练琴,后背不疼了。

接着就要开学了,没有机会再出去玩儿了,老老实实练琴吧。

【编者按】非常真挚的记录。问好作者,感激赐稿万泉河。【万泉河编辑:国产机器猫】
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